Regler for date med min datter når hun blir gammel nok.!
Indlæg fra det gamle forum, gengivet som arkiv. Er det dit indhold, og vil du have det fjernet eller dit navn gendannet?
TEXXXAZZ — 7. oktober 2007, 11:56
REglerne for at date min Datter nå hun bliver gamel nok
10 simple regler for at date min datter:
Regel nummer et:
Hvis du svinger ind i min indkørsel og dytter med hornet, så håber jeg for din skyld at det er for at aflevere en pakke. For du samler med garanti ikke noget op.
Regel nummer to:
Du holder fingrene fra min datter i mit påsyn. Du er velkommen til at betragte og beundre hende, såfremt du ikke kigger på noget længere nede end hendes hals. Hvis du ikke kan finde ud af at holde dine øjne eller hænder fra hende, skal jeg nok fjerne dem.
Regel nummer tre:
Jeg er udmærket klar over at det i visse kredse er moderne for drenge på din alder at rende rundt i bukser der er så store, at det nærmest ser ud som om de er ved at skvatte ned om knæene på dig. Lad være med at tage dette personligt, men du og samtlige dine venner er komplette, lallende idioter. Uagtet dette, vil jeg gerne forsøge at være frisindet og åben for nye idéer, så jeg vil foreslå følgende kompromis: Du er velkommen til at komme i mit hjem, i bukser der er ti-tolv numre for store til dig, og med dine underbukser til fri beskuelse, og jeg vil ikke sige et kvæk. Dog vil jeg, for at sikre mig at dine bukser under ingen omstændigheder bliver fjernet i løbet af din date med min datter, fæstne dem solidt til din hofte med min sømpistol.
Regel nummer fire:
Som du sikkert er blevet informeret om via skolens seksualundervisningstimer, kan sex uden beskyttelse tage livet af dig. Lad mig uddybe dette faktum lidt for dig: Når vi snakker om sex med min datter, er jeg beskyttelses metoden, og jeg vil med garanti tage livet af dig, skulle det blive nødvendigt.
Regel nummer fem:
Du vil måske synes at vi, for at lære hinanden bedre at kende, bør snakke om sport, politik, og andre ligegyldige hverdagsting. Lad venligst være med at prøve på at hyggesnakke. Den eneste information jeg er interesseret i at høre fra dig er hvornår du forventer at bringe min datter sikkert tilbage, og det eneste relevante svar på dette spørgsmål er ”tidligt”.
Regel nummer seks:
Du er uden tvivl en populær og eftertragtet ung mand, der har rig mulighed for at gå i byen med andre unge piger. Dette er også helt ok med mig, så længe det er ok med min datter. Men: har du først været i byen med min lille pige, vil du fortsætte med at date hende, indtil hun bliver træt af dig, og ikke omvendt. Hvis du får hende til at græde, får jeg dig til at græde.
Regel nummer syv:
Som du står i min entré og venter på min datter, og der er gået over en time, så lad være med at stå og pille ved dig selv og være nervøs og irritabel. Ønsker du at komme i biografen til tiden, så lad være med at date. Min datter er ved at lægge make-up, hvilket er en opgave der ofte tager længere tid end det tager at male Storebæltsbroen. I stedet for at stå der og glo, så gør dig selv nyttig: Min bil kan f.eks. altid klare et olieskift.
Regel nummer otte:
Følgende steder er ikke acceptable at frekventere, når du er i selskab med min datter: Steder hvor der er sofaer, senge eller i det hele taget noget der er behageligere at sidde på end en gammeldags træstol, er helt og aldeles forbudt område. Steder hvor der ikke er enten andre forældre, politibetjente, eller medlemmer af præstestanden inden for synsvidde. Steder hvor der danses, bliver holdt hænder eller hvor folk i det hele taget har det sjovt. Steder hvor lufttemperaturen kunne give min datter lyst til at vise sig i shorts, afstumpede T-shirts, bryder T-shirts eller i det hele taget noget der dækker mindre end en overall, sweater og en North Face fjeldjakke der er lynet helt op i halsen. Film med et romantisk eller erotisk indhold skal undgås. Film med kædesave er ok. Ishockeykampe er OK. Boksekampe er OK. Et plejehjem er absolut det bedste sted at tage hende til. Og hvornår har du måske sidst besøgt din farmor?
Regel nummer ni:
Lad være med at lyve overfor mig. Det er muligt at jeg ligner en halvfed, halvskaldet, midaldrende nar, der har set bedre tider. Men når det drejer sig om min datter, er jeg den alvidende, nådesløse gud hele dit univers drejer sig om. Hvis jeg spørger dig om hvor I skal hen, og hvem I skal være sammen med, har du en - og kun en - chance for at fortælle mig sandheden, hele sandheden, og intet mindre end sandheden. Jeg er i besiddelse af et haglgevær, en skovl og har tolv tønder land jord bag mit hus. Lad være med at prøve på at tage røven på mig.
Regel nummer ti:
Vær bange. Vær meget, meget bange. Der skal ikke meget til før jeg tager fejl af lyden af din bil i indkørslen, og lyden af en jugoslavisk kamphelikopter der kommer flyvende lavt hen over træerne i Kroatien. Når først min post-traumatiske stress lidelse bryder ud, fortæller stemmerne i mit indre mig ofte at det er på tide at rense mine skydevåben og slibe min kampkniv, medens jeg afventer min datters hjemkomst. Når du kører ind i min indkørsel, bør du i eget helbreds interesse stige ud af køretøjet med hænderne foran dig hvor jeg kan se dem. Råb det kodeord jeg gav dig ved afgangen, fortæl klart og tydeligt at du returnerer min datter uskadt og efter aftale til tiden, og returner derefter til dit køretøj. Der er ingen grund til at du skal komme indenfor. Det camouflagemalede ansigt du måske kan skimte bag persiennerne, er mit.
10 simple regler for at date min datter:
Regel nummer et:
Hvis du svinger ind i min indkørsel og dytter med hornet, så håber jeg for din skyld at det er for at aflevere en pakke. For du samler med garanti ikke noget op.
Regel nummer to:
Du holder fingrene fra min datter i mit påsyn. Du er velkommen til at betragte og beundre hende, såfremt du ikke kigger på noget længere nede end hendes hals. Hvis du ikke kan finde ud af at holde dine øjne eller hænder fra hende, skal jeg nok fjerne dem.
Regel nummer tre:
Jeg er udmærket klar over at det i visse kredse er moderne for drenge på din alder at rende rundt i bukser der er så store, at det nærmest ser ud som om de er ved at skvatte ned om knæene på dig. Lad være med at tage dette personligt, men du og samtlige dine venner er komplette, lallende idioter. Uagtet dette, vil jeg gerne forsøge at være frisindet og åben for nye idéer, så jeg vil foreslå følgende kompromis: Du er velkommen til at komme i mit hjem, i bukser der er ti-tolv numre for store til dig, og med dine underbukser til fri beskuelse, og jeg vil ikke sige et kvæk. Dog vil jeg, for at sikre mig at dine bukser under ingen omstændigheder bliver fjernet i løbet af din date med min datter, fæstne dem solidt til din hofte med min sømpistol.
Regel nummer fire:
Som du sikkert er blevet informeret om via skolens seksualundervisningstimer, kan sex uden beskyttelse tage livet af dig. Lad mig uddybe dette faktum lidt for dig: Når vi snakker om sex med min datter, er jeg beskyttelses metoden, og jeg vil med garanti tage livet af dig, skulle det blive nødvendigt.
Regel nummer fem:
Du vil måske synes at vi, for at lære hinanden bedre at kende, bør snakke om sport, politik, og andre ligegyldige hverdagsting. Lad venligst være med at prøve på at hyggesnakke. Den eneste information jeg er interesseret i at høre fra dig er hvornår du forventer at bringe min datter sikkert tilbage, og det eneste relevante svar på dette spørgsmål er ”tidligt”.
Regel nummer seks:
Du er uden tvivl en populær og eftertragtet ung mand, der har rig mulighed for at gå i byen med andre unge piger. Dette er også helt ok med mig, så længe det er ok med min datter. Men: har du først været i byen med min lille pige, vil du fortsætte med at date hende, indtil hun bliver træt af dig, og ikke omvendt. Hvis du får hende til at græde, får jeg dig til at græde.
Regel nummer syv:
Som du står i min entré og venter på min datter, og der er gået over en time, så lad være med at stå og pille ved dig selv og være nervøs og irritabel. Ønsker du at komme i biografen til tiden, så lad være med at date. Min datter er ved at lægge make-up, hvilket er en opgave der ofte tager længere tid end det tager at male Storebæltsbroen. I stedet for at stå der og glo, så gør dig selv nyttig: Min bil kan f.eks. altid klare et olieskift.
Regel nummer otte:
Følgende steder er ikke acceptable at frekventere, når du er i selskab med min datter: Steder hvor der er sofaer, senge eller i det hele taget noget der er behageligere at sidde på end en gammeldags træstol, er helt og aldeles forbudt område. Steder hvor der ikke er enten andre forældre, politibetjente, eller medlemmer af præstestanden inden for synsvidde. Steder hvor der danses, bliver holdt hænder eller hvor folk i det hele taget har det sjovt. Steder hvor lufttemperaturen kunne give min datter lyst til at vise sig i shorts, afstumpede T-shirts, bryder T-shirts eller i det hele taget noget der dækker mindre end en overall, sweater og en North Face fjeldjakke der er lynet helt op i halsen. Film med et romantisk eller erotisk indhold skal undgås. Film med kædesave er ok. Ishockeykampe er OK. Boksekampe er OK. Et plejehjem er absolut det bedste sted at tage hende til. Og hvornår har du måske sidst besøgt din farmor?
Regel nummer ni:
Lad være med at lyve overfor mig. Det er muligt at jeg ligner en halvfed, halvskaldet, midaldrende nar, der har set bedre tider. Men når det drejer sig om min datter, er jeg den alvidende, nådesløse gud hele dit univers drejer sig om. Hvis jeg spørger dig om hvor I skal hen, og hvem I skal være sammen med, har du en - og kun en - chance for at fortælle mig sandheden, hele sandheden, og intet mindre end sandheden. Jeg er i besiddelse af et haglgevær, en skovl og har tolv tønder land jord bag mit hus. Lad være med at prøve på at tage røven på mig.
Regel nummer ti:
Vær bange. Vær meget, meget bange. Der skal ikke meget til før jeg tager fejl af lyden af din bil i indkørslen, og lyden af en jugoslavisk kamphelikopter der kommer flyvende lavt hen over træerne i Kroatien. Når først min post-traumatiske stress lidelse bryder ud, fortæller stemmerne i mit indre mig ofte at det er på tide at rense mine skydevåben og slibe min kampkniv, medens jeg afventer min datters hjemkomst. Når du kører ind i min indkørsel, bør du i eget helbreds interesse stige ud af køretøjet med hænderne foran dig hvor jeg kan se dem. Råb det kodeord jeg gav dig ved afgangen, fortæl klart og tydeligt at du returnerer min datter uskadt og efter aftale til tiden, og returner derefter til dit køretøj. Der er ingen grund til at du skal komme indenfor. Det camouflagemalede ansigt du måske kan skimte bag persiennerne, er mit.
malawicarsten — 7. oktober 2007, 12:04
Ha ha mester
Du er sgu tidligt ude - hvor gammel er hun erfterhånden - 4 mdr??
Du er sgu tidligt ude - hvor gammel er hun erfterhånden - 4 mdr??
TEXXXAZZ — 7. oktober 2007, 12:06
hun er 3 mdr, men det er godt som far tidligt at ha retningslinier klar, til den dag det måtte ske...😉
har jo osse min søn som sikkert vil stå sin far nær og passe på sin lillesøster. hehe....:e
har jo osse min søn som sikkert vil stå sin far nær og passe på sin lillesøster. hehe....:e
malawicarsten — 7. oktober 2007, 12:14
Hmm
Mht regel nr 9 - meget kan man sige men halvfed er du vist ikke:D:D
Mht regel nr 9 - meget kan man sige men halvfed er du vist ikke:D:D
Unimati — 7. oktober 2007, 12:16
Respekt. Jeg var ikke klar over, at ét af medlemmerne af Village People havde akvarie!!! :e:e:e
TEXXXAZZ — 7. oktober 2007, 12:22
[citat]Respekt. Jeg var ikke klar over, at ét af medlemmerne af Village People havde akvarie!!! :e:e:e[/citat]
Y M C A......:e
Skal ha straffet Carsten for at broadcaste online pinlige photos.
hvordan er det nu RODALON virker i akvarier???? er det med eller uden fisk? man hælder det i?
Tester det sq hos MC næste gang jeg kommer forbi champ 8)
Y M C A......:e
Skal ha straffet Carsten for at broadcaste online pinlige photos.
hvordan er det nu RODALON virker i akvarier???? er det med eller uden fisk? man hælder det i?
Tester det sq hos MC næste gang jeg kommer forbi champ 8)
malawicarsten — 7. oktober 2007, 12:24
Ha ha
Det trix med Rodalon og levende fisk kender Hotlips/Mette alt til - bare spørg Ole8)
Det trix med Rodalon og levende fisk kender Hotlips/Mette alt til - bare spørg Ole8)
maciej — 7. oktober 2007, 12:51
1# hehee ;D :e:e:e
MOK — 7. oktober 2007, 12:56
[citat]Respekt. Jeg var ikke klar over, at ét af medlemmerne af Village People havde akvarie!!! :e:e:e[/citat]
Det er god værksteds humor Ole - griner stadig 😀:D
Det er god værksteds humor Ole - griner stadig 😀:D
brib — 7. oktober 2007, 13:02
De regler ligner fuldstændig dem jeg satte op for min datter da hun blev 14 :e
Særligt regel nr. 9 er jeg helt vild med . 🙂
Særligt regel nr. 9 er jeg helt vild med . 🙂
Bo Petroimporten — 7. oktober 2007, 13:05
Den er taget til efterretning. Min datter er lige blevet 14år!:e
Cirkelinedk — 7. oktober 2007, 13:07
😀:D:D:D:D Total griner.
Kopiere den og udlevere den når jeres piger kommer i den alder, så kan hun levere den til fyren inden det forestående første møde, med familien :-D
Kopiere den og udlevere den når jeres piger kommer i den alder, så kan hun levere den til fyren inden det forestående første møde, med familien :-D
skod — 7. oktober 2007, 13:15
Jeg har lige sømmet reglerne fast på døren til hendes værelse. Hun synes stadig de er morsomme, men vent bare til hun opdager at de er blodig alvor:e:e:e
Mvh Gert (hun er også 14)
Mvh Gert (hun er også 14)
spim — 7. oktober 2007, 13:19
[citat]Respekt. Jeg var ikke klar over, at ét af medlemmerne af Village People havde akvarie!!! :e:e:e[/citat]
Griner højt
Griner højt
magic — 7. oktober 2007, 14:04
jeg er selv 15 og jeg ved at når man besøger en piges forældre første gang er det BARE IKK SJOVT! ;d 🙁🙁
:e:e:e:e:e:e:e:e
:e:e:e:e:e:e:e:e
brib — 7. oktober 2007, 16:33
[citat]jeg er selv 15 og jeg ved at når man besøger en piges forældre første gang er det BARE IKK SJOVT! ;d 🙁🙁
:e:e:e:e:e:e:e:e
[/citat]
Rolig nu magic . Det er kun de første 10 gange der er de værste . 😉
:e:e:e:e:e:e:e:e
[/citat]
Rolig nu magic . Det er kun de første 10 gange der er de værste . 😉
Finkeldinken — 7. oktober 2007, 18:02
#1, 4 og 5: AAARRH-HARHARHARHAR!!! :e:e:e:e:e
I har lige i fællesskab reddet min ellers stærkt syrlige dag! :e
I har lige i fællesskab reddet min ellers stærkt syrlige dag! :e
breuner — 7. oktober 2007, 18:29
#1 helt sikkert gode regler dem vil jeg huske, når min datter blir gammel nok, der er heldigvis en del år endnu hun er kun 5år. men så er der også mange år at lære hende dem, så hun kan dem udenad. og kan forklare interreserede drenge om dem.
mvh Dennis
mvh Dennis
TSA — 7. oktober 2007, 18:35
hmm.. for næsten 3 år siden gjorde jeg kærsten gravid (hun var 23) mens svigerfar var i Island på motorcykeltur.. han tog det overraskende pænt. svigermor har derimod lovet højt og helligt at skære mine ædle dele af med en sløv ske hvis det sker igen...... 🙁
jeg vil lige tilføje: når min datter kommer hjem med den første klapper jeg ham ned til skræk og advarsel for de kommende kærester...:e
jeg vil lige tilføje: når min datter kommer hjem med den første klapper jeg ham ned til skræk og advarsel for de kommende kærester...:e
Claus T — 7. oktober 2007, 19:54
glad for jeg har en dreng, ville sku havde lavet sådan nogle regler hvis jeg havde en lille pige, man ved jo hvad drenge er for nogen svin :-)
Finkeldinken — 7. oktober 2007, 20:47
Hehe - det sjove er, at der aldrig rigtig er nogle, der føler behov for at beskytte deres drengebørn mod piger?
Hmmm... :e
#19: Hun har vel også selv haft lidt at skulle have sagt!? Der skal jo ligesom TO til at kvaje sig, ville jeg mene. 8)
(Selvfølgelig er der undtagelser, men jeg tvivler på at der i jeres tilfælde var tale om voldtægt, ligesom jeg ikke regner med at din kæreste er retarderet. Haha - ja, jeg ved godt, jeg lige har lagt i ovnen til en masse drønsjove poster om kvindekønnets generelle intelligensniveau 😛)
Alt i alt: Fair nok, at din søde svigermor har fantasier om genital mutilering af dig via spisebestik, men skal ret være ret er det min holning at hun bør fordele truslerne (og evt. efterfølgende handling) ligeligt imellem sit lille, "uskyldige" truntebarn og dig! 😉
Hmmm... :e
#19: Hun har vel også selv haft lidt at skulle have sagt!? Der skal jo ligesom TO til at kvaje sig, ville jeg mene. 8)
(Selvfølgelig er der undtagelser, men jeg tvivler på at der i jeres tilfælde var tale om voldtægt, ligesom jeg ikke regner med at din kæreste er retarderet. Haha - ja, jeg ved godt, jeg lige har lagt i ovnen til en masse drønsjove poster om kvindekønnets generelle intelligensniveau 😛)
Alt i alt: Fair nok, at din søde svigermor har fantasier om genital mutilering af dig via spisebestik, men skal ret være ret er det min holning at hun bør fordele truslerne (og evt. efterfølgende handling) ligeligt imellem sit lille, "uskyldige" truntebarn og dig! 😉
Unimati — 7. oktober 2007, 21:25
#6 Vi kan jo mødes oppe ved MC på et tidspunkt, så skal jeg hjertens gerne vise dig effekterne af Rodalon i et akvarie med fisk i :e:e:e
poujac — 7. oktober 2007, 21:39
[citat]Respekt. Jeg var ikke klar over, at ét af medlemmerne af Village People havde akvarie!!! :e:e:e[/citat]
:e:e:e:e:e:e sådan:e:e:e
:e:e:e:e:e:e sådan:e:e:e
thyge — 7. oktober 2007, 21:59
HA HA HA HA HA, ja det er godt at i har det i jeres tanker nu, men tro mig i bliver sq klogere i kære fædre :e:e:e:e:e:e:e:e:e:e:e:e:e:e:e det er skam ikke drengene der er de klogeste, men jeres små
piger :e:e:e:e:e:e:e:e:e:e:e:e:e og i kan tro der er ikke det de vil gøre for at få lov til det ene og det andet, så
glæd jer bare hi hi hi hi hi det bliver sjovt.
piger :e:e:e:e:e:e:e:e:e:e:e:e:e og i kan tro der er ikke det de vil gøre for at få lov til det ene og det andet, så
glæd jer bare hi hi hi hi hi det bliver sjovt.
thyge — 7. oktober 2007, 21:59
HA HA HA HA HA, ja det er godt at i har det i jeres tanker nu, men tro mig i bliver sq klogere i kære fædre :e:e:e:e:e:e:e:e:e:e:e:e:e:e:e det er skam ikke drengene der er de klogeste, men jeres små
piger :e:e:e:e:e:e:e:e:e:e:e:e:e og i kan tro der er ikke det de vil gøre for at få lov til det ene og det andet, så
glæd jer bare hi hi hi hi hi det bliver sjovt.
piger :e:e:e:e:e:e:e:e:e:e:e:e:e og i kan tro der er ikke det de vil gøre for at få lov til det ene og det andet, så
glæd jer bare hi hi hi hi hi det bliver sjovt.
malawicarsten — 8. oktober 2007, 12:58
#22
He he Ole kan huske noget med en der fortalte Rodalon tog gælleorm på maller8)
Troede du var blevet klogere efter dengang der LOOL
He he Ole kan huske noget med en der fortalte Rodalon tog gælleorm på maller8)
Troede du var blevet klogere efter dengang der LOOL
Unimati — 8. oktober 2007, 13:09
#26 Det er jeg da osgå..... det er jo derfor vi skal vise virkningerne af det oppe ved dig :e:e:e
brib — 8. oktober 2007, 13:20
[citat]#22
He he Ole kan huske noget med en der fortalte Rodalon tog gælleorm på maller8)
Troede du var blevet klogere efter dengang der LOOL[/citat]
Rodalon tager skam gælleorm på maller .
Og det mest bekvemme ved behandlingen er at malllen ligger helt død når man piller ormene af :e
He he Ole kan huske noget med en der fortalte Rodalon tog gælleorm på maller8)
Troede du var blevet klogere efter dengang der LOOL[/citat]
Rodalon tager skam gælleorm på maller .
Og det mest bekvemme ved behandlingen er at malllen ligger helt død når man piller ormene af :e
Spørgsmål & svar
Der er endnu ikke stillet nogen spørgsmål om dette.
Log ind for at stille et spørgsmål.