Smid en joke

Jensen havde glemt deres bryllupsdag,igen,og konen er tosset og skriger :Hvis du skal redde den,så må der hellere stå en fiks ting i indkørslen når jeg kommer hjem imorgen,som kan gå fra 0 til 140 på 4 sekunder.Da hun næste dag kommer hjem havde Jensen stillet en badevægt til hende.Jensens begravelse finder sted på torsdag 🙂

HAHA!😀

Hvad er det der er 30cm langt og lugter af kylling?

Bamses penis.😛

Hvad er det der er 10m langt og lugter af tis?

Kædedans på et plejehjem.😉🙂

Hvordan brækker man næsen på en blondine?

man sætter en dildo under et glasbord.

Den har er godt nok med copy and past, men synes den er vildt sjov.

En nonne stiger ind i en taxa, og chaufføren siger:
- "Jeg har en tilståelse. Jeg har altid drømt om at få den suttet af af en nonne."
- "Det kan kun lade sig gøre, hvis du både er katolik og enlig."
- "Jeg er både katolik og enlig."
Nonnen beder ham så holde ind til siden, hvor hun udfører jobbet.
Lige efter akten begynder chaufføren at græde, hvortil nonnen spørger:
- "Hvad er der galt, hvorfor græder du?"
Chaufføren: "Jeg løj for dig i virkeligheden er jeg jøde og gift."
- "Det er i orden. Mit navn er i virkeligheden Brian, og jeg er på vej til karneval."

Hvad skal man gøre hvis man får gåsehud på pikken?

Der er to muligheder;

1. Hvis du ikke er til dyresex, tag den af:D.

2. Hvis du er til dyresex, så fortsæt:P.

Hvofor sad en ordblind hundehvalp i en frugtskål?


Jo, den ville så gerne være en af de 100 clementiner.

Værsgo


1 :
Lille Søren rækker hånden i vejret og spørger læreren: "Kan man få børn når man kun er syv år?"
Læreren svarer: "Nej, det kan man ikke!"
Søren vender sig om til Mette og siger: "Der kan du selv se, din bangebuks!!"

2:
Manden havde kørt for stærkt og var så uheldig at blive stoppet af en betjent. Mens betjenten var ved at skrive bøden, gik manden og skumlede.
- Manden: "Jeg ville gerne stille et spørgsmål, men det er af ren nysgerrighed."

- Betjenten: "Hvad drejer det sig om?"

- Manden: "Må man godt sige 'svin' til en betjent?"

- Betjenten: - "Det får du i hvert fald en stor bøde for, så det vil jeg ikke råde dig til."

- Manden: "Må man så godt sige 'hr. betjent' til et svin?"

- Betjenten: "Tja, det siger loven vist ikke noget om..."

- Manden: "Nå, men så farvel, hr. betjent!"


3:
Blondinen kommer grædende hen til en politimand.
- Blondinen: "Uhuuu...min hund er blevet væk...Snøft."
- Betjenten: "Så, så lille dame. Hvorfor indrykker du ikke en annonce i lokal avisen, hvor du efterlyser den?"
- Blondinen: "Snøft...Det har jeg også tænkt på men, den kan jo ikke læse.



4:
Et ældre ægtepar sidder ved morgenkaffen da konen siger: "Jeg kan huske, da vi var unge, drak vi morgenkaffen nøgne. Skulle vi ikke prøve det igen?"
Efter lidt snak frem og tilbage smider de så tøjet.
Lidt efter siger konen: "Jeg kan mærke stemningen fra dengang. Mine brystvorter er blevet helt varme!".
Manden: "Det tror da pokker, den ene er i kaffen og den anden ligger på det ristede brød!".


5:
En ung pige var så deprimeret, at hun ville tage sit eget liv ved at hoppe i havet.
Da hun stod på havnekajen netop på vej til at hoppe i vandet, blev hun afbrudt af en sømand, der spurgte: "Hvorfor står du og græder, lille pige?".

Hun forklarede ham om sin ulykkelige situation.

Han fik hurtig medlidenhed med hende og sagde: "Se, du har en masse at leve for. Jeg rejser til Amerika i morgen tidlig. Hvis du vil, kan jeg smugle dig med på skibet."

Hun blev utrolig glad for tilbuddet og slog hurtig til. Om natten gemte han hende i en af redningsbådene. Derefter bragte han med jævne mellemrum smørrebrød, frugt og drikkevarer til hende. Hver gang han var der, elskede de længe og heftigt.

Tre uger senere blev hun opdaget af kaptajnen under en rutineinspektion.

Pigen forklarede: "Jeg har en aftale med en af sømændene. Jeg får mad og drikke og en rejse til Amerika. Til gengæld må han elske mig alt det han orker.

" Kaptajnen: "Så har han virkelig skudt papegøjen... for det her er færgen mellem Kalundborg og Århus!"

6:
Følges hjem efter en våd bytur. Begge skal tisse meget, så for ikke at blive opdaget, vælger de at tisse på byens kirkegård.

Den ene tørrer sig med sine trusser, den anden bruger en krans.

Næste dag mødes damernes ægtemænd.

Den ene siger: "Jeg tror min kone er mig utro. Hun kom sku hjem uden trusser på i går!".

Hvorpå den anden svarer "Det er værre med min kone. Hun kom hjem med en seddel i røven, hvor der stod: TAK FOR ALT, HILSEN GUTTERNE FRA ARBEJDET".

7:
Supermarkedet havde tilbud på Berberie-andebryst, men fru Olsen mente, at stykkerne var for små og spurgte slagteren om han ikke havde nogle større.

- "Jeg er ved at pakke nogen, men de er først klar om nogle minutter", svarede han.

10 minutter senere lød det i højttaleren: - "Den dame der gerne vil have større bryster, kan komme til slagterafdelingen nu."


8:
Ægtemanden var færdig med at læse bogen "Du kan blive manden i huset".

Han gik ud til konen for at prøve det af i praksis: "Fra nu af skal du vide, at JEG er MANDEN her i huset og mit ord er lov! Du skal lave et gourmetaftensmåltid til mig, og når jeg er færdig med at spise, skal vi ha' al den sex jeg har lyst til. Bagefter gør du et bad klar til mig, du vasker mig, tørrer mig, og gæt hvem der friserer mig og klæder mig på?"

Konen svarede roligt:
- "Ja, jeg gætter på bedemanden."

9:
"Jeg vil gerne klage over de kondomer i sælger!"
- "Hvad er der galt med dem, Hr.?"
- "I reklamerer med, at det er sikker sex..."
- "Øhh....Ja?"
- "Ja, nu har købt 20 pakker og jeg har altså stadig ikke fået sex."


10:
Borgmesteren havde været gift i 50 år og nu ville han vide, hvor mange gange konen havde været ham utro igennem alle de år.

- "3 gange. Første gang da du blev fyret, så måtte jeg dyrke sex med din chef." sagde konen
- "Ja det er i orden, jeg fik jo mit job tilbage" svarede manden.
- "Anden gang var da du blev dødssyg, så måtte jeg på overlægen." fortalte hun videre
- "Det er i orden, han reddede jo mit liv" sagde manden.
- "Hvad så med 3. gang?"
- "Det var da, du manglede 300 stemmer i at blive borgmester!"

Mustafa hvor du din kone gå 5 meter foran dig, koranen siger 5 meter bag dig?
aahh ali koranen er gammeldags, den er skrevet før der kom landminer*skeptisk*

Først en god fiskevits:D

er er så mange ting man ikke ved, læs dette og bliv klogere...

Engang for mange, mange år siden, gik Eva rundt i Edens Have, og trængte så frygteligt til Adam. Men han var ikke i nærheden, så Eva så sig omkring efter en erstatning...

Hun så en bavian, og dens hale, og Eva tænkte: "Aha. Sikke en lækker hale!" Og hun greb fat i den. Men bavianen blev bange og flygtede, og Eva stod tilbage med den slatne hale i hånden.

Eva kiggede sig omkring igen, og fik øje på en dinosaur og den hale. "Aha. Sikke en lækker hale!" tænkte Eva. Og hun greb fat i halen. Men dinosauren løb sin vej i panik, ud over steppen. Den så sig ikke for og faldt ned i en dyb kløft - og døde.

Eva gik ned til floden, og der fangede hun en fisk. Den var våd og snoede og vred sog og Eva tænkte "Ohhhhhh!"
Derpå misbrugte hun fisken på det skammeligste og smed den ud i floden igen.🙂

Hvad kan man så lære af det?
- Vi ved hvorfor bavianen ingen hale har
- Vi ved hvorfor dinosaurerne døde
- Men vi ved IKKE hvordan fisk oprindeligt lugtede!









1. Hvorfor var blondinen stolt over at have gennemført sit puslespil på seks måneder?
- Fordi der stod 2-4 år på pakken.😀:D:D


2.Det var en gang to brødre. De var tvillinger og lignede
hinanden på en prik.
Peter var gift og Palle var den "stolte" ejer af en forfalden gammel robåd.
Skæbnen ville det, at den samme dag som Peters kone døde,
sank Palles robåd. Et par dage senere mødte en sød gammel
dame Palle på gaden. I den tro, at det var Peter, hun talte med, sagde hun:

"Jeg er meget ked af at høre om dit forfærdelige tab. Det må gøre ondt og du må have det rædsomt.
"Palle svarede:
"Nåh, men jeg er da overhovedet ikke ked af det. Hun var en
rådden gammel flodpram fra starten af..... Hendes bagende var helt gennemtygget og hun stank af døde fisk. Hver gang jeg var i hende, blev hun vådere indeni end noget andet jeg nogen sinde har set. Hun havde en værre flænge bagi og et
stort hul foran, og hullet blev større og større hver gang jeg brugte hende.
Jeg kunne klare hende, men når andre brugte hende, lækkede hun som en si! Men det der tog livet af hende, var 4 læger, som kom til byen for at have det sjovt, og de spurgte, om de måtte leje hende.
Jeg advarede dem om, at hun ikke var så god, men de sagde, at de gerne ville prøve hende alligevel. Resultatet blev, at da de alle ville op i hende på een gang, blev det for meget for hende og hun flækkede på langs!"

Før Palle nåede at slutte, var den gamle dame besvimet.😛

3. Fyren til pigen
- "Har du et spejl i lommen?"
- "Nej."
- "Jeg syntes ellers jeg kunne se mig i dine bukser."😎

4. Bondemanden kom hjem til sin kone og spurgte om de ikke skulle dyrke sex.
- "Nej" sagde konen .. "Det kan vi ikke vores søn er snart
hjemme".
- "Og hvad så" svarede bondemanden "vi starter bare opvaskemaskinen, så kan han ikke høre noget..."
- "Nej det går ikke" svarede konen, hvorefter bonden blev sur og kørte på traktoren ud på marken.
Da sønnen kom hjem, havde hun alligevel fortrudt og bad sønnen gå ud til sin far og sige, at han skulle komme hjem og starte opvaskemaskinen.
Drengen gik derud og fortalte, hvad moren havde sagt, hvorefter bondensvarede:
- "Du kan sige til din mor, at jeg har vasket op i hånden!"😀:D

5. En gammel dame kommer ind til lægen, og klager sig:
- "Den er helt gal med min mand. Han kan slet ikke styre sin lyst til sex."
Lægen: "Hvordan?"
- "Forleden stod jeg og kiggede ned i kummefryseren, da han løftede op i min kjole bagfra. Og derefter havde vi sex henover fryseren."
Lægen: "Øhmm ja. Men det er da dejligt, at han stadig har lyst til dig."
- "Jo, men nu kan vi ikke vise os i SuperBrugsen mere..."🙂🙂

6. En matematikprofessor sente en fax til sin kone.

Kære kone
Du må erkende at du er 54 år gammel, og at jeg har bestemte behov, som du ikke længere kan tilfredsstille, ud over det er jeg glad for dig som hustru, jeg håber derfor ikke at du, når du modtager denne fax, bliver såret over at jeg befinder mig på Grand Hotel, sammen med min 18 årige assistent. Jeg er hjemme omkring midnat.

Hilsen Din Mand


Da Han ankommer til hotellet er der kommet en fax til ham med følgende besked:
Kære Mand.
Også du er blevet 54 år, og når du læser dette er jeg på Scandic Hotel sammen med vores 18-årige poolmand. Siden du er matematikprofessor, ved du jo, at 18 går op i 54 flere gange end 54 går op i 18. Du skal ikke vente oppe.

Hilsen Din Kone;)

7. En lille mand med et feminint udseende går til lægen. Lægen stiller diagnosen AIDS, og siger:
- Lad mig se om jeg kan gøre noget
for dig ... Du går hjem og hakker 500 gram løg, blander dem med 250 gram chili.
Så ta`r du 5 stk. rød peber, 5 stk. grøn peber, hakker dem, tilsætter tabasco, og blander det hele sammen, spiser det, og skyller ned med en kvart liter amerikansk olie". Kom så tilbage om 3 dage.
3 dage efter går manden igen til lægen, og lægen siger:
- Du har selvfølgelig stadigvæk AIDS ... Men nu har du helt sikkert lært, hvad dit røvhul egentlig var beregnet til!!😀:D:D

8. Bussen holder ved et stoppested midt i København. Ind stiger en kæmpestor barsk fyr. Han nedstirrer chaufføren og siger : "Rocker Børge behøver ingen billet."
Derefter går han ned og sætter sig uden at betale. Chaufføren tør ikke gøre noget.
Næste dag stiger han igen ind i bussen fra samme stoppested og siger: "Rocker Børge behøver ingen billet."
Derefter går han ned og sætter sig uden at betale. Chaufføren tør ikke gøre noget.
Den tredje dag stiger han igen ind i bussen fra samme stoppested og siger: "Rocker Børge behøver ingen billet."
?Næ hov, siger chaufføren. I dag er politiet med i bussen, så du skal ikke spille smart ? du må hellere betale.?
"Rocker Børge behøver ingen billet," siger han og går forbi uden at betale.
Da han har sat sig kommer der en betjent: "nå og hvorfor betaler rocker Børge så ikke i dag??
?Fordi rocker Børge har buskort!?😛

3 sindsforstyrrede personer er stukket af fra den lukkede afdeling i Aalborg.

- den ene drikker sig fuld, på en bar.

-den anden spiller poker med sine venner.

-den tredje sidder og læser denne tekst, lige nu.

Olieskift for kvinder:

1. kør ind på værkstedet senest 15.000 km efter sidste olieskift. Drik en
kop kaffe i ventetiden.
2. efter 15 minutter betaler du og forlader værkstedet med en nyserviceret
bil.
Udgifter: olieskift inkl. kaffe: 458,00 kr.

Olieskift for mænd:

1. Køb olie, oliefilter, pakning og savsmuld
2. opdag, at beholderen på tanken med spildolie er fuld. Grav et hul i haven
i stedet.
3. Åbn en øl og drik den med velbehag
4. Klods bilen op. Brug først 30 minutter til at lede efter klodserne
5. i ren frustration - åbn en øl og drik den
6. skub oliebakken ind under bilen
7. led efter en 17" nøgle
8. opgiv og brug en svensknøgle
9. løsn bundproppen
10. bundproppen tabes i oliekarret, mens du får varm olie på hænderne
11. rengør det værste svineri
12. snup en øl, mens olien løber ud af motoren
13. led efter oliefiltertangen
14. opgiv. Stik en skruetrækker gennem filteret
15. det kræver en øl mere
16. naboen dukker op. I tømmer ølkassen
17. næste dag. Spildolien graves ned
18. kast savsmuld på den olie, du spildte i går
19. Øl? Nårh nej, de blev drukket i går.
20. ned til købmanden for at købe øl
21. nyt oliefilter. Husk lidt olie på gevindet
22. hæld den første dunk olie på bilen
23. husk den manglende bundprop fra punkt 10
24. led febrilsk efter proppen
25. husk at proppen røg ud med spildolien
26. drik en øl
27. grav ned til spildolien for at finde proppen
28. forsøg at skrabe den friske olie op under bilen
29. nu trænger du til en øl
30. i forsøget på at spænde bundproppen, glider svensknøglen og knoerne slås
til blods
31. hovedet slås i gulvet som reaktion på punkt 30
32. hvæs bandeord
33. kyl svensknøglen væk for altid
34. rens hænder og pande og forbind knoerne
35. bid smerten i dig med en øl
36. hæld fire liter frisk olie på motoren
37. det må fejres med en øl
38. rul bilen ned af klodserne
39. du kan lige nå en øl, inden bilen prøvekøres
40. prøvekørsel
41. politiet stopper dig for spritkørsel
42. bilen slæbes væk
43. stil kaution og hent bilen

Udgifter:
Dele: 450 kr.. Bøde for promillekørsel: 5500 kr. Transportudgifter: 1250 kr.
Kaution: 2500 kr. Øl: 230 kr. I alt: 9930 kroner

Mænd og kvinders opfattelse af forskellige ting:

Tingeling:
Kvinde: Enhver del under motorhjelmen på en bil.
Mand: Låsen på en kvindes BH.

Sårbarhed
Kvinde: At åbne helt op for ens inderste følelser.
Mand: At spille fodbold uden fodboldstøvler.

Kommunikation:
Kvinde: At dele tanker og følelser med ens partner.
Mand: At skrive et par ord på en seddel inden man pludselig tager på weekend med drengene.

Røv:
Kvinde: Den del af kroppen, som ethvert sæt tøj forsøger at gøre større end den er.
Mand: Det man klapper når nogen har scoret et mål. Kan også bruges til "mooning".

Underholdning:
Kvinde: En god film, koncert eller en bog.
Mand: Alt hvad der kan gøres samtidig med at der drikkes.

Remote control:
Kvinde: En enhed der benyttes til at skifte kanaler på fjernsynet.
Mand: En enhed der benyttes til at scanne alle 50 kanaler på mindre end et minut.

Luft i maven:
Kvinde: En kedeligt bivirkning af fordøjelse.
Mand: En uendelig kilde til kæmpe morskab, selvudtrykkelse og mandehygge.

De sidste to har ikke noget med jokes at gøre!

# 15 jo det er nemlig rigtig humor

Hvem er det som ikke har noget liv og som elsker at skrive en masse L***?


-- De folk som skriver 'jokes' herinde.

...........og dem som læser dem;)😀

#17

Eller ham som skriver en mindre afhandling om fodbold for 9 dage siden fordi der blev vist en kamp i fjernsynet:D

#19
[citat]#17

Eller ham som skriver en mindre afhandling om fodbold for 9 dage siden fordi der blev vist en kamp i fjernsynet:D[/citat]

Du ramte lige hovedet på sømmet;)

Ja nogen kan se splinten i andres øjne , men ikke kæppen i deres eget:D:D

Musen og elefanten tog til premierefilm i biffen. Men billetdamen forklarede at de måtte nøjes med de sidste to pladser i salen, og at de var foran hinanden.
Da de kom ind satte elefanten sig foran musen.
Det blev musen lidt træt af og i pausen spurgte den om de ikke kunne bytte pladser.
Det havde elefanten ikke noget imod.
Da de havde byttet pladser sagde musen triumferende; Der kan du selv se hvordan det er!🙂

Eller dem som tror, at de ved hjælp af ordsprog er super sjove....

'Hvad er ligheden mellem en joke, og et par af brugerne herinde på siden???
-Ingen af dem giver mening. Til gængeld laver de flere smileys i deres jokes, end folk som griner af dem. HAHA......HA;)

Bare vent, der kommer sku endnu en afhandling af AGF-Silkeborg kampen mandag d. 15/3
kl.19:00

hvorfor skriver du her egentlig når det bare pisser dig af så lad dog være med at gå ind på tråden , utrolig du gider men du må jo kede dig *skeptisk*

Det pisser mig da ikke af:D
Det er da sjovt at læse alle de her FULDSTÆNDIG håbløse jokes. 😉
Og jeg keder mig bestemt ikke, Det at kunne irriterer jer ved at kommentere på jeres håbløse jokes er da kun en af MANGE sjove ting jeg gør i løbet af dagen 🙂

Selve jeres jokes er jo en joke, så det er da sjovt alligevel;)

#24 Hvis du ikke har noget at tilføre tråden, så undlad at deltage i den og herved ødelægge andres tråde.

#26 mange tak tråden er ment som en humørspreder 🙂

Jeg har da selv lagt indtil flere jokes ind på denne tråd, så jeg køre da med på den super ringe bølge af jokes.
Mine er jo også håbløse:D

#28 det eneste du har bidraget med er da at genere de andre brugere *doh*

Det var da også næsten min mening:D
det er altså bare lidt venskabligt drilleri:)
og jeg mener det kun godt:)

Der sad 3 kvinder på en bænk.

Den første: Min mand har bare givet mig en ferrari til over en mio kr.!

Den anden: Min mand har bare givet mig en pelsfrakke til over en mio kr.!

Den tredje: Min mand og jeg er fattige, men min mand har en pik hvorpå der kan stå 10 gråspurve!

efter 3 min. stilhed siger den første kvinde:
Ok, jeg fik kun en lille fiat.

Så siger den anden: Ok, jeg fik kun en pelshat til 60,-

Så siger den tredje: Ok, den tiende måtte stå stå på ét ben.


ok, tilgiver i mig så nu, jeg er sku ked af det håber i tilgiver mig alle brugere:)

Alle børnene løb væk fra håndgranaten,
untagen Martin
- han samlede den op!!😀:D

🙂